身旁的妻子孩子已經睡去，隔壁的房間也傳來了父母的鼾聲。窗外大風細雨，預示著下午發布的大風黃色預警和暴雨藍色預警是準確的。 此刻很舒適，也很幸福。如果我再暢想些什麼，那就再好不過了，所以我睡不著覺。 剛否定了一位朋友的項目，只是看過身邊撲街的人太多，經驗告訴我這不太會成功。但在否決她的時候我猶豫了。如果我是朋友，就應該支持她。如果我是朋友，不能眼睜睜的看她去死。有人說哪有那麼嚴重，萬一人家成功了呢，我說，哪有那麼多萬一，至少我們一萬都拿不出來。 昨晚本來想說看個世界杯的，打開冰箱發現內容頗為無聊，想下樓買包花生和飲料…

初中時的事了。語文老師經常會在全班默寫的時候喊幾個同學在黑板上作答，通常會喊兩個學習成績拔尖的作“榜樣”，然後再喊幾個容易出錯的上去“出糗”，好讓事後的點評有料可講。很不幸，我就是經常出糗的那個。可語文老師沒想到的是，我也會有發奮的一天，我竟然也可以把詩詞全都默寫出來而且不出錯，幾次以後，老師就把我踢出了出糗的隊伍，當然了，我也沒好到那麽拔尖。所以那段時間我算是也擺脫了被叫上黑板默寫的命運，而且每次點名的時候可以很自信的看著老師不用逃避，就算叫到我了，我也能寫出來。 最近拍攝的兩部短片我總是記不住分鏡，不知道接下來…

恨了那么多人，恨了那么久， 到头来发现最大的仇家，就是自己。 其实，只要你爱这个世界，世界自然不会以你为敌。 哪来那么多恨呢。

今天來到貴州的一個鄉村拍攝，無意間看到了一處很有風格的小樓，很有電影感，趕緊Mark了下來。 翠里の風格 看著這副畫面，突然感覺這一切都很愜意。 這種隨意的驚喜很令人舒服，瞬間也找到了點活著的意義。 原本的我們，就應該會是爲了一點點能夠離夢想再近一點而興奮，不是嗎？

垃圾劇本，就應該丟到垃圾桶裏面，這是它最好的歸處。 我們還是要愛惜環保，愛護我們共同的地球。

最近脑海里总是时不时的会主动蹦出一些画面，这让我很感疑惑。 1、我的太太怀孕的时候自己一个人孤零零的在待产室待产，没有人照顾，没有家属签字，忍着宫缩的巨痛自己一个人把孩子生了……生完孩子回到家，还得照顾老公，家里的公公婆婆。除了要喂奶，自己还得背着还未满月的孩子做各种家务…… 2、我也仿佛不是个东西，把我爸爸赶到环境恶劣的，狭小的楼道里去住，也不管他，就偶尔个把月去看一下他。甚至看到他行动不便还为此大动肝火…… 3、这个世界就剩下我一个人了，我坐在地球上，吃着中午剩下的菠萝包，才开始觉得我好孤独…… 4、李钰龙最终…

奶奶和外婆都来了，她们想见见刚出生的重孙女。我把唐芷晴抱出去供她们观赏，也没顾得上跟我说话，奶奶和外婆就一边抱着唐芷晴，一边夸赞她长得好看，将来要是大美人。我望着这个场面，只觉得幸福，愿时间可以流逝得再慢一些。 奶奶又从老家带来了好多东西，我隐隐觉得奶奶绝对有一气儿把老家的东西直接搬来的实力。再这么下去，总有一天她会从箱子里搬出老家那栋带牛棚的房子，从底层拿出几头牛出来给我爸，从背带里拿出后院的那块种满蔬菜的菜地交给我妈，然后再从裤兜里掏出两棵枇杷树偷偷的塞给我，说这是单独赏我的，可别告诉其他人。我抱着那两大棵长满…

今天終於整理了下自己參與過的作品，弄成個列表，居然發現自己還真拍了不少東西。 也不能説這些東西毫無意義。 只是出發得太晚，太遲。 我怕再沒有以前的精力和那些拼勁。 也怕再沒有時間。

前兩天朋友推薦了我兩本短篇小說來看，也順便找找劇本靈感。 我對買書是很感興趣的，看書卻不是。我家裡甚至還有不少還沒來得及拆開包裝的書籍。 估計是以前不愛讀書養下的壞習慣吧，所以變得只喜歡接受影像，對文字越發的疏離。日久成疾，這個毛病不好。 每逢跟朋友討論時朋友總是能引經據典的時候我都羞愧與自己的文學修養過分殘缺。決定惡補來改變這個現狀時總是被翻開書籍看了兩行後那股席捲而來的困意所擊敗。 我以前只是不喜歡讀書，但沒說要跟妳決裂啊！至於這樣報復我？

今天看書看到一句話： 不要擔心人們會偷走你的想法。如果你的想法確實有過人之處，你應該把它們強塞進人們的喉嚨裏才對。——霍德華·艾肯 多疑，狂妄。説的就是還未悟徹的我。 - 你不怕你的素材資源包被人用了啊？ -沒關係，他們肯定用得沒我好。 這是我2008年把硬盤裏積攢很多的素材包無私的拷貝給其他同學的時候，舍友對我提出的疑問，我自信的回答。 是啊，如果別人確實偷了我的想法，那就再想出一個別的創意咯。我這輩子如果只能想出一個好的點子，那我幹嘛還要做這一行？ 這是我還“不懂事”的時候就明白的道理，反而在“懂事”的過程中越…